今年9.18,晒张照片吧

摘要: 跟去年不一样,今年Blackbond的纪念日提前一两个礼拜就警惕到了。

09-30 22:55 首页 魚巨俠的作文簿

跟去年不一样,今年Blackbond的纪念日提前一两个礼拜就警惕到了,但是和去年当天才后知后觉相比也没有什么差别。今年9.18还是很普通的一天。


怎么办啊,大家都忙啊,大家虽然都在南方,但是南方也很大的。


这就像古老讽刺的童话故事:我记得头两年还能凑齐人一起吃个饭什么的,虽然那个时候我没什么钱,也请不起吃太贵的东西,但是大家都在一起;现在我可有钱了,大家也都可有钱了,但是却没办法一起吃饭了。


这当然不是一种伤感了,人越来越多了,大家等级越来越高了,因为什么东西硬绑在一起才是最差的样子。


好像关于BB的故事我讲了好多好多,当然还有更多更多可以讲的故事没有讲,那可是我认认真真的过的生活,什么都记得住,什么都无比闪耀。


但是要道歉的是,我太认真过生活的时候并没有太认真的去经营这个牌子。所以啊,今年我把自己股份降低了,把自己的要做的事情也减少了,现在的成都工作室很专业,合伙人超级认真和厉害,我一直不算一个在任何领域专业的人,所以这样也还不错。


前两个月大概因为无所事事迷茫了乱撞了那么一两个礼拜,一下子不做品牌了我就迫切想着该怎么赚钱,我擅长什么,我能做什么,我做不做的好,又紧张,又暴躁。甚至我慌张的不停问我身边的人,但是我身边的人都太狗腿了,他们只会夸我,然后跟我说你很厉害啊,做什么都行。


我听了听觉得他们都太喜欢我了,并不能给我有什么有效建议,所以最终我给自己选了一条不怎么会后悔的出路,这条出路简单的说就是“顺其自然。”


我知道自己不是设计师的料,虽然我做了BB,也不会是工程师的料,虽然我现在在一个水利工程的公司打工,我的热情充斥在策划和创意上。这也是为什么BB会变成之前那样。一个不太讲服装设计的服装设计品牌。


但是我从头到底的想了我做服装品牌的的整个生涯和逻辑改变,我发现自己并不适合把喜欢的东西当作工作,前几天我甚至恐惧的发现:我做品牌的初衷是“市面上没有我喜欢的衣服,我得自己做自己喜欢的牌子,自己穿。”但是到了后期,在生产和设计的时候我满脑子却是“这个款式市面上卖的蛮好的,虽然会很多竞争但是肯定能卖的好。”


后来的想法虽然很商业,很专业,也很正确,但是一点都不莽撞,我怎么可能去做不莽撞的事情啊。当意识到这件事情以后我并不悲壮也不难过也没有一丝油腻的感慨。甚至我感觉这样的决定让我异常的轻松。


在做BB第一年的时候我想过一百种结束BB的可能,但是却没有想到这种,大概这也是最好的一种了吧。


有的事情我真的做不好,这样的话还不如给做的好的人来做。


说服了自己,我却很怕没能说服身边的人。我爸妈觉得我玩够了,给我安排了工作,还千叮咛万嘱咐的希望我好好做,有几个人听到说我要去工作了讪笑的问我真的假的。喂!我在大家眼里那么不堪么。是不是因为那几年我吃萝卜,白粥和苦头的时候你们都没看见啊。


花了好多年,明白工作和热爱得区分不知道算不算一笔划算的项目,但是通过上面的字应该看得出我还是很开心的吧。


说完了那些逻辑说说改变吧,我这几年好像没有好好的穿过其他牌子的衣服,于是乎最佳被优衣库的一些款式和面料完全俘虏了,简直像个脑残粉。好像穿了太久的BB,太久没有那种被哪件衣服吸引的乐趣了。


我喜欢的是创意,只是第一个载体是服装,然后有了BB,后面会有什么东西,我不太知道,但是却很期待。


关于自己的改变就说这些吧,说自己总是显得很蠢,剩下当然要说伙伴了。


有两年一个人做牌子的时候特别怀念有人一起做事的日子,Blackbond改名成BLACKBONDICON的时候自己没有任何的疙瘩只是担心朋友们会不会觉得不好,毕竟那个牌子里除了我还有太多太多人的痕迹。


但是后来发现不管是最早大学那帮叫自己Blackbond的人还是后来Blackbond工作室呆过的人,我和他们的联系不可能只是这个牌子而已。


上个月翻老照片的时候翻到一张我,疯子,阿呆,娜娜在13年在奉贤海湾给某杂志拍的照片。(虽然那篇文章和那组照片最后也没上那个杂志。)


拍那张照片的时候我还记得我跟他们说“你们干嘛离我那么远。”后来看那张照片的时候想着“他们总会离开我的吧。”到最后大家就很少再一起真的在一起了。但是即使没有这个品牌了,我们还是我们吧,我们的羁绊怎么可能脆弱到只是这个几个字母。


大学那帮还在,工作室那帮还在,比如每次去广州如果我不找疯子我就觉得自己做了什么背叛他的事情,比如和阿呆总要一年吃几次肉聊几次八卦到很晚。可能什么东西会没有会离开,但是也肯定有东西不会没有也不会离开。


最后,BLACKBONDICON还是存在着,不管怎么样,都会存在着,如果我死掉了,我也会尽力让他存在着,成都工作室很努力,我也很努力。那些不管是喜欢我的创意还是喜欢这个牌子的人都超级想一一握着你们的手感谢的,只是我现在真的没时间。


很怕大家看到这篇文章觉得是我的抱怨或者负能量,其实我最近还蛮开心的,有工资拿(毕业六年第一次拿到工资真的开心成二狗子。),有设计单接,买得起喜欢的东西,见得到想见的人。


也许很多人看我的第一联想就是这个牌子,但是我看自己想到的可是一整个冗长的人生呢。


所以有趣的事情那么多,我那么不信宿命的人肯定还得撒泼玩乐一下吧。




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